对于自己的负担

当那个人不再爱你了，那就不要让他成为你的负担。
仍然想念他，仍然希望他回心转意，这是对自己的负担。
认为他只是暂时迷失了， 或者是受到其他事情的诱惑，这种想法，也是负担。
为他找许多藉口， 或者自己对自己说：“虽然他不爱我，但我会等他，我会为他做任何事。”
这种爱，并不是对他宽容，而是对自己的严厉。
每个人都有自己的人生。 当爱情消逝了，你尽过努力却仍然无法挽回， 那么，也就应该心甘情愿的放手了。
你对他的想法， 他并不会同意。 你继续对他好， 他也不一定领情。 他只会认为你不肯相信他已经不爱你了。
两个一起的时后，我们也无法改变对方，何况是分开之后？
对于分手的情人，我们唯一再能付出的深情，便是当他有需要的时后，我会在他身边出现。 他不需要我，我会消失。 其他是后，我们已经是两个互不相干的人了。
不要怀狠，也不要有任何的期望和幻想，不要让已经永远没有可能回来的人成为你的负担。唯其如此，你才能够放开怀抱，去寻找快乐。

平安夜在芭厘岛

平安夜在芭厘岛

芭厘岛的 Tanah Lot 在平安夜是多么的浪漫和美丽, 这是对有情人来说。 但,
对失恋的人是那么的凄美和孤单啊！

在圣诞节的前夕, 我选择离开了他，离开了马来西亚到这理来过一个伤心，寂寞的圣诞。 一直都以为圣诞节是一个浪漫和神圣的节日，一直都认为是一个要和自己最深爱的人一起渡过的节日。 在 2008 年的圣诞节， 我终于提起最大的勇气，坚强的选择到这里来沉淀我那已伤痕累累的一棵心。

与他相识不是很长的时间， 但是我们之间的默契和太多的共同点，逼使我们不得不相信我们之间就有一种奇妙的缘分。 但是，不管再怎么的奇妙，再怎么的巧合，再怎么的投机，毕竟都发生在不适当的时间啊！ 他在我生命中是位迟到者，而我也是在他生命中比他的另一半迟来的那位。 严格来说，我和他再造就了另一个共同点， 都是身旁都已有个伴的人。

不知是不是大家都受到限制，所以在每一次难得的短暂相聚里，都是显得格外的甜蜜和珍惜。 还记得有一次，为了争取他出差在回程时与我相见，他以最快的车速在豪雨中的大道上奔驰，只为了争取时间来见我一面，给我一个拥抱 和一个深情的吻。他的诚意和他的渴望与我相见是那么深深大动了我的心。教我于心何忍的让他为我冒这个险呢？唯有谝个善意的谎言，告诉他，我累了，我想睡了，我不想再等他了。 尽管那次我们没碰上， 但是他的那份心意已悄悄的浸入了我的心坎里，久久都不能释怀，怎么教我不为他心动呢？

在往后相处的那一段日子里，有苦有甜，有喜有悲，毕竟这样偷偷摸摸的日子需要莫大的勇气， 精力和是时间来配合，我 －－开始觉得累了！ 在几个寂静的夜晚里，我来来回回的深思了无数 次，也认真的自问 ：“我到底在找寻些什么？ 我要的是什么？ 我是不是可以放弃现在所拥有的一切与他远走高飞呢？ 而他也会为了我甘心舍弃他现在所拥有的一切吗？” 最终，我得到来自内心深处的答案是，我和他都不会为对方改变现有的一切。 我深深的知道，也清楚的明疗，在我拥有他之后的快乐和满足，会造成另一个女人的伤心和绝望，所以我决定在还发生悲剧之前， 选择了离开。如果说妒嫉，吃醋是爱的一种表现，那么，成全和分享，是爱的另一种情操。 第三者的身份叫我太沉重了！

我决定以一次的出走来证明我的执著和潇洒，对他来说，可能是无情和不负责任，但是我别无选择。我知道如果我不狠心的放弃，不狠心的走开，我会一次次的再回头，一次次的不能自拔。他那苦苦的恳求留下，不是我所能低档和抵制的，所以，狠心离开是我唯一报答他对我的一片痴心和付出。 这个时刻，任何言语都是多余了，只有抱歉是我心底最想对他说的一句话。

在离境前，我发给他一封早已拟定的 email, 好好的说了一声再见，好好地感谢他给了我一份美好的回忆。飞机毫不留情的把我载离他越来越远了，依依不舍的心情越来越沉重了，我的心好疼，好疼喔！ 别了，珍重了！

今晚， 在 Tanah Lot 的海边，海浪的汹涌澎湃，仿佛在弹奏着一首快樂的樂曲來撫慰我那失落的心情, 海鷗成群的遨翔仿佛在陪伴我這個寂寞傷心的人。 此時此刻的你，在那里呢？ 在做些什麼呢？ 看了我寫給你最后的email 嗎？ 知道我已狠心地把你丟下了嗎？ 是否也像現在的我一樣的思念着你呢？ 多希望你現在就在我身旁緊緊的把我擁入你懷里，深深在我唇上留下一個吻， 告訴我 ―― 你好想念我啊！ 脸上的泪水已不只是自己的泪水， 还有老天爷的眼泪，陪伴着我一起哭泣。。。。。今夜，在宁静的平安夜，浪漫的 Tanah Lot, 波涛汹涌的海浪声，自由自在的海鸥，几只跳跃的海豚， 还有一个崩溃的我。。。。在芭厘岛掂记着，
一位我深深爱过的男人。

每一次离别 都是一份惘帐
因为总有一次离别是不会再见
我喜欢被目送着离开
不要把我关在屋外
不要把我遗留在外头
离开时别忘了一起把我带走
我来了 而且要走
何不惜取别离时