Monday, September 5, 2011

领悟~在旅途上


我说:旅行是一种体验,摄影是一种观察,文字是一种沉淀。


当飞机在 Stansted 机场着落时,我又踏上了这一片土地。一踏出机门,吸入第一口空气,便心有所属了。英国,始终是我最怀念的国家。


我每天不停在民宅,长墙,教堂,古老建筑,商业大楼和地下铁之间游走。从一个城市到另一个城市,感受不同的风情,遇上各种族的旅人,品尝最道地的饮食。耳边尽是传统与现代的合唱,没有一丝破音,毫不娇作。没有人可以抗拒这种 fusion 的魅力的。真的!


在沿往 Bath 的途中,我第一次见识到栉比鳞次的树木覆盖在层层叠叠的梯田上,如同架起高楼大厦森林般的架势,又像是上天给巨人的阶梯;好几十阶的梯田,从入口两边直探谷底。状阔雄浑的气势,伴随漾得人的心绿潮波动的情境,我瞬间就被震撼住了。在归途中,还是一样在入口处就被这一波一波的绿浪往心田堆涌而来;我才相信,这世上真的有让人毫不犹豫便想投入的单色世界。


抵达 Scotland 的那几天,夏季的天空总是灰灰的,只觉得她是一座“灰色之城“。巨大无比的建筑物千遍一律的灰姑娘模样,灰色的天空像一张 Super King Size 的巨被覆盖下来,每个人脸上统一披着灰色的表情。灰色,没有强烈的个性,总是不留情面的便可以把各种颜色吸纳进她的肚量里,让黑色失去了分野,让生活徒留单色的风景。Inverness 夏季傍晚萧琵的风一吹,旅人都躲进了室内。街道一片灰沉沉不见人迹,陪伴我的是一棵棵随风飘逸的杉树。那清丽脱俗的淳朴美,予人一种宁静安详的感觉,让我有一种整个小镇只属于我一人的错觉!我边走边停,边停边回头望,惊叹这小镇实在是一尘不染,像水晶般晶莹剔透,不禁问自己 :我是否来到了天堂?安静下来的 Inverness, 寒冷的北极风,徐徐的亲吻着我的脸颊。这时的情节,很适合写进小说,可惜我没有这样的能耐,只能假装很有诗意的立在风中。感性的旅人,除了钟情于白雪皑皑的世界,对冬天浓郁的寂寥感,有不可自拔的耽溺。明明心情一片晴空万里,也要挤出一点失恋或末日之类的情绪,才觉得对的起什么跟什么似的。


Ullapool 的主街是一条中世纪风情浓郁的鹅石街道, 美轮美奂的古典建筑,这个朴素的渔港,不禁让人驻足细看。你也许无法相信,整个小镇仅有主街一条,简单得可以!我想,人生其实也应如此,一切简单就好。破晓时刻,夏天冰冷的小镇尚未苏醒,我不忍心破坏小镇的静谧,静悄悄地走到街的一角。随意漫步,没有任何羁绊,迎来了两个有游人,他们怡然自得的样子倍添小镇的悠闲朴素气息。夏日的低调,衬托出小镇的清幽与悠闲,更突出她的纯朴气息,体现了她的原始美。走着,走着,来到街尾,回过头来,举起相机正要做录影之际,没想到竟在这角度让我惊见天堂般绝佳景色 :原来这小镇就躺在连绵不断的山脉的怀抱之中,景色清丽脱俗,宁静又安详,简直就是不食人间烟火,一度让我深感世外源的绝境!此时此境,人与景融成一体,深感心灵的和谐才是世上珍贵的财富!穿过小路,山坡的另一端就是耸立于山岗的城堡。环顾四周,远处披上点点绿色的杉树,偶尔传来鸟儿清脆的鸣声,再次深刻体验到宁静的幸福!在这渔村,无需什么看头,无需什么活动来锦上添花,你只需置身其中,就会感到惬意自在。只因她的低调,自然,简单和淳朴,予人一种清丽脱俗,与世无争的心灵富裕。若要比喻,我会说她宛如一颗水晶,她的魅力精髓在于晶莹剔透,在于丽质淳朴,这就是她珍贵的一面!


启程到巴黎,我选择从 St Pancras 国际火车站离境。站在 The Meeting Place,那尊情侣亲吻的铜像下,我在思考着,那是他们的离别之吻,那是重逢之吻呢?我心中始终有个思念着的你,所以我说那是”重逢之吻“!不知怎的,在向巴黎前进的旅途上,对你的思念是如此的强烈,只因我即将到达浪漫之都?对我而言,巴黎,除了浪漫,她还添了一丝的落寞!巴黎铁塔是我最响往的地方,她那雄伟傲慢树立着藐视着我们的存在。很多情侣在铁塔下拥抱,亲吻,激动的流下眼泪,只因他们的爱情已让铁塔来见证了!孤单的我,没有了你的陪伴,在你的亲吻和拥抱缺席之下,我只能恳求铁塔把我对你的思念,用她璀璨的光亮,再次点燃你心中对我的炽热。。。


漫步在 Champs Elysees,尽头是宏伟的凯旋门。一路上,充满了无数的诱惑,就像人生道路,尽头的凯旋门就是人生的高峰。在凯旋门底下,我很渺小。为了眺望更远,更美的巴黎,我决定攀登到顶楼。几百阶级的旋转式楼梯,一步一脚印慢慢的我往上爬。就像人生在成功道路上,没有捷径,也没有侥幸,只有默默的努力。当我将巴黎踩在脚底下,从上往下遥望时,那种满足和感恩是那么的激动,那么的难以忘怀。尤其是闪耀着的铁塔,在我从高处遥望时,她又多了另一种迷人的妩媚,多希望你能和我在那一刻捉住那感觉。


在结束旅程的归途上,看了看我的日记。雨天,黎明,黄昏,长墙,桥等小景,当然还有美食和我喜欢的咖啡馆,发现自己错过的实在太多 - 那也好,有遗憾,才会回头。


旅行,本该如此;一次,怎么能看得够?

Wednesday, June 22, 2011

感谢的吻


昨夜,我失眠了。

你悄悄躲入我梦里与我相约,对我述说着你对我的思念。你用你醇厚的嘴唇,给了我最深情的拥吻。你把我紧紧地拥入你怀里,深怕我会从你身边溜走似的。你总爱无言的凝视着我,从你的眼神里我感觉到了你对我的深情。你爱用手指拨乱我的头发,用你温暖的手掌抚摸我的脸颊,然后在我的唇上留下你甜蜜的吻。

你给的拥抱总是那么的温暖,让我感觉到我已被你层层的保护着。当你把头躺在我的胸口上,就像迷失的小孩找到了避风港,我也在你的头上留下了我对你感谢的吻。我们紧紧地相拥在一起,毫无想要分开的片刻。

当我梦醒时,传了个简讯给你,希望你昨夜睡得醇甜,而你说:“昨夜,我失眠了!“

Monday, May 23, 2011

今天是我的生日,在还没过去的时间里,我还在等待。。。

希望得到你的祝福,那怕只是一句简单的“生日快乐“,都是我的期盼,是我生日的愿望。其实,我只是在自其其人,你从来都不懂得我生日日期,也从来都不曾问起。当看到你每次祝福你的朋友们时,其实。。。我是很在意,很羡慕的!每次都这么的安慰自己,那只是一句普通的祝福语而已,别太在意吧!我曾伤心过,也难过过,到头来我又得到了什么呢?

当我对你心灰意冷,不再对你有所期盼时,原来一直想要的祝福,我已不再对它有感觉了。得与失,其实已不再重要了,此刻的我,心灵上是那么的平静。

在还有遗剩的两个小时后,我就要向2011的生日说再见了。我只想一个人静静的与自己度过,把你从我的思念里细细的回味,这才发觉。。。对你的思念已不再那么的强烈了。

祝我~~~ 生日快乐!

Wednesday, May 4, 2011

离家的路.wmv


离家的路竟是那么的遥远,父亲的离去,让我不想再踏上这条~离家的路

Tuesday, May 3, 2011

最后的告别


那日匆匆返家奔丧,峰回路转的路途,一路上忐忑不安的心,终于抵达了家门。从路口看到了家门前已塔上了白色帐篷,一步一步缓缓的走向家的方向。此时,回家的路途怎会那么的遥远呢?为何脚步如此的沉重呢?

踏进家门那一刻,望着父亲的遗照,脑海里有着一个念头,爸爸等着我回家吗?我张口说着:“爸。。。” 我发现我连叫“爸爸” 这两个字,都有点生硬。我们的父女情缘,淡漠得连叫一声爸爸都显得不自然。我也只能最后一次叫他爸爸。爸爸,爸爸,我回来了。

为爸爸守灵的那个晚上,只有我一人陪伴在父亲的灵框旁。对着躺在那里的父亲,仿佛有好多话想要告诉他。儿时和以往的点点滴滴,不由自主的涌进我的脑海里。在他最后的日子里,幸好我陪伴了他一个星期。那时的他,已没有太多的言语,很多时候我发现他总是偷偷的望着我。我看了很心酸,眼泪总是在眼眶里不停打转,我不想让他看到我流泪的样子,更不想让他知道我的心疼,这只会加重他的不舍。

父亲的丧事三天连续办着,我们姐弟妹有了在同一个屋檐下相处的机会,仿佛又回到从前一样。我离家多年,好久未曾在家住过。如今父亲的三个孩子全在家中,仿如儿时的新年佳节,母亲依然强悍地处理家中的一切对外事项。我恍若隔世地以为我不过仍是十几岁的我,从来不曾长大过,也不曾离家好多年。父亲的死亡,反让我真正的回家了。

我看着母亲安慰啜泣的妹妹,她脸上流露着母性的温柔,我才发现我无法向前一步。我顽固地捍卫着我的城门,无人可越雷池一步。她们谈着父亲的一切事宜,父亲往生前的种种,父亲在医院的点滴。。。我安静的不发一言。静默,无人可以惊扰这一池在微笑底下的安静。

最后离开爸爸是他离世的前一个星期,那晚向他告别时,他不停叮嘱我驾车要小心,他问何时会再是我归家的时候?我说再两个星期吧,我会再回来看他的。我多希望我能告诉他,一定要等到那天啊!他望着墙上的日历,他无言。。。只是默默的望着我,我的心里确确实实已经崩溃了!离家前,我频频回头望向父亲,那种依依不舍,百般不愿离去的我,其实很想扑向他,衷心的告诉他:“爸爸,我爱您!” 那晚离开家的路,细雨纷飞,雨水让我分不出,我脸颊上的是雨水还是泪水了?天空的眼泪,仿佛在告诉我,这将是我与爸爸的最后相聚了。很不舍。。。很不舍啊,爸爸!

我在家居住的两个夜晚终于结束,终究到了父亲的出殡之日。我看着身边的人忙碌不停,但是我再无勇气往大厅前摆放的棺木望父亲一眼。我站在大门前,两排长到马路旁的花圈散发出阵阵花香。当挽歌缓缓响起时,刹那间,我的眼泪不可遏止流下。我一直以为其实我很平静,哀伤,何其巨大!

负责出殡仪式的工作人员,让我们前往灵框前瞻望父亲的遗容。那将是父亲与我们人世间最后的告别,我百感交际,脑袋一片空白。他的遗容安详直在,仿佛还听着他对我说要好好照顾自己。在为父亲盖棺的那刻,我逞强的还可以,依依不舍的告别,深深的隐藏在我心里最深的角落。

我们扶着他的灵框送他最后一段路程,每走一步,父亲将离我们更远一步。数十载的人间情爱,一步一步地随着不舍而结束。父亲留给我最深的祝福,父亲对我给予的最高的期许,父亲给我最后的礼物,那位让我觉得他并不爱我的父亲,现在安祥的躺在棺木里。在结束的这一刻,为什么我竟然发现,原来,我的父亲很爱我。

这篇文章,我写得很不容易,不停涌出的泪水总是打断我继续倾诉的程度。能把我对我父亲的思念,用文字来表达,对我来说这是一个挑战和需要很大的勇气,但是。。。我做到了。

丧父之痛,我还没走出。。。我就是那偎缩在角落里哭泣的女孩,爸爸心爱的女孩!两颊留下的泪水,是一位女儿思念父亲的呼唤。 别了。。。父亲

Tuesday, April 26, 2011

永不永不说再见!


嗨,你好

对你,我有话要说 - 当一份感情走到尽头,当一份感情已没有感情,没有感觉时,是不是该潇洒的挥手道再见呢?再见,对我来说,即已分手,就不必再见了。分手后还是朋友?对不起啦,我办不到!我不喜欢藕断丝涟,即已决定要分开,那就一刀两断,再见亦不再是朋友。

在那些分分合合的许多次里,我也不懂得为何我这次怎变得那么婆婆妈妈,可以无数次纵容你在我生命里进进出出。我不晓得那是对你还有着情怀,还是我已放弃,已无所谓了?

我不否认,对你,我曾细心呵护的握在手心。但一次一次你所谓的无心过失,伤透了我的心,不该为你流的眼泪也为你而流了。一位友人说,没有人值得我们为他流泪,会让我流泪的男人,已不值得我再为他挽留了。在几个寂静的夜晚,把这句话无数次反复的思考了。离开你,我知道我需要很大的勇气和决心,即使是那么的不舍得,不忍心,我终始还歹要狠心的做一次,抱歉了!

当我对你说出我心中的决定时,你都很屈强的答应了我,并还祝我好运。但不久你又恳求我们再做回朋友,说你很珍惜与我的友谊。我分不出你在朋友的定义里的立场是在那里?你在朋友的解意里又是什么呢?你对我说出的言语,对我述说的情意,已超过一般朋友该有的矜持。难道在我们的感情里,你放不下吗?没有可惜,没有对错,在感情里只有遗憾和后悔罢了。当那感觉还很强烈时,你把它当作理所当然,你把我对你的等候,当着永不需要歇息的呼唤。我累了。。。累得瘫痪在不想回头的思念里。对你,我只想说 :永不永不说再见!

不敢把你思起
不愿再把你念起
可是 我却不知道
为何总在转身之后
我仍有你最初的依恋

Monday, April 11, 2011

我被遗弃了!

今天是大家启程到北京的日子,而我就是那个被遗弃在马来西亚的傻瓜。

中国,是如果我可以选择,我宁可不会想到的国家。我难过不是我没能跟随,也不是妒嫉他们的幸运。但是,我不甘心的是那种被否定的感觉,那种被出卖的感觉!每一位“战友“,没一个不相信以我的辉煌成绩,我不能达到指定目标。问题是,我真的没能达到呀!为什么呢?

我被要求把我的业绩分给下线,虽然我会拿回我的分红,但很多时候还是拿不够的。就是这原因,我“失败“了。那股明知道以我的努力,我不可能失手的信念,很强烈很坚持。在我失去资格跟随大家的同时,我被要求以特高的金钱来代替,那实在是我能力范围以外可负担的价格。

刹时间,那种被否定的感觉真的很难受,觉得自己很无辜,好像一路走来努力和付出,都是白费的。那是否还要继续的念头,一直在脑海里不停的盘旋着。就让我好好的想一想吧。

今晚,那个可怜被遗弃在马来西亚的傻瓜,又要抱着枕头,好好的让眼泪痛快的释放一下了。

Thursday, March 31, 2011

爱上了。。。

最近小妮子我爱上了。。。赚钱!哈哈,太可笑了吧?当金钱向你冲着而来时,真的是无可招架!那种越战越勇,百发九中的刺激,真是无法媲美啊!超爽的。

昨天从朋友口中得知,有人在我背后刻意中伤我,妒嫉我的好成绩,我都一笑而过。想要打倒我?哈哈,我猜想应该没那么容易吧!我就伺目以待,将招折招,就尽量放马过来吧!我忠心的感谢那些要打击我信心的人,感谢她造就了更勇敢的我。谢谢啦!我会做的更好,更完美的!

Sunday, March 27, 2011

我做错了吗?

唉。。。我又逃回来了!

真的是,没受到伤害就忘了这里,真是岂有岂理!这几天,心情很差,差的还可以,蓝色的忧郁又犯了。当我受伤时,就是喜欢把自己逆藏在这里,不受到干绕,也不会受到反击,享受那种零交流。

我想说的是,我有言论自由,我所说的不是凭空想象,也不是捏造事实。我只是在发表我的不满,我只是在维护我应有的利益。我绝对拒绝得过且过的态度,我不能接受没有专业的服务,尤其我很肯定他们具备那种条件,只是他们都把大家当成傻瓜来办。那是我不能接受的,不会同意的作法,那是我坚持到底的理由。大家都说我是一个很随意的人,但是,有些事情,有些时候,我还是很执著。由始至终,我还是坚持言论自由!

我的执著好像让一位朋友遇上了麻烦!唉。。。我说好像是,但我希望那不是!他间接的让我知道,2011 年三月将会是他最后一个月在这里上班了。他问了我,在他辞职前,他还能为我服务些什么?我心里真的很难受,这不是我想看到的情景。刹时间,我好像变成了一位暴君,好像是一个蛮不讲理的野蛮!我的坚持,我的执著,会不会是造成今天这个局面的罪当祸首呢?

他捎个电话来说,我一直在争取的要求,已经通过了。我一路来的坚持和执著,只因为我很有信心的知道,那是一个可以平反的要求,只是要以什么方式去争取罢了。现在可好了,我的目的达到啦,但是结局是他要离开啦!唉。。。怎么办呢?真的是两头不到岸啊。

看着日历,数着日子,离开四月越来越近了,忐忑不安的心情真糟糕啊!我一直在自问,我有做错吗?我是否犯下了一个不该犯的错误呢?我不知道,真的不知道。。。