那日匆匆返家奔丧，峰回路转的路途，一路上忐忑不安的心，终于抵达了家门。从路口看到了家门前已塔上了白色帐篷，一步一步缓缓的走向家的方向。此时，回家的路途怎会那么的遥远呢？为何脚步如此的沉重呢？
踏进家门那一刻，望着父亲的遗照，脑海里有着一个念头，爸爸等着我回家吗？我张口说着：“爸。。。” 我发现我连叫“爸爸” 这两个字，都有点生硬。我们的父女情缘，淡漠得连叫一声爸爸都显得不自然。我也只能最后一次叫他爸爸。爸爸，爸爸，我回来了。
为爸爸守灵的那个晚上，只有我一人陪伴在父亲的灵框旁。对着躺在那里的父亲，仿佛有好多话想要告诉他。儿时和以往的点点滴滴，不由自主的涌进我的脑海里。在他最后的日子里，幸好我陪伴了他一个星期。那时的他，已没有太多的言语，很多时候我发现他总是偷偷的望着我。我看了很心酸，眼泪总是在眼眶里不停打转，我不想让他看到我流泪的样子，更不想让他知道我的心疼，这只会加重他的不舍。
父亲的丧事三天连续办着，我们姐弟妹有了在同一个屋檐下相处的机会，仿佛又回到从前一样。我离家多年，好久未曾在家住过。如今父亲的三个孩子全在家中，仿如儿时的新年佳节，母亲依然强悍地处理家中的一切对外事项。我恍若隔世地以为我不过仍是十几岁的我，从来不曾长大过，也不曾离家好多年。父亲的死亡，反让我真正的回家了。
我看着母亲安慰啜泣的妹妹，她脸上流露着母性的温柔，我才发现我无法向前一步。我顽固地捍卫着我的城门，无人可越雷池一步。她们谈着父亲的一切事宜，父亲往生前的种种，父亲在医院的点滴。。。我安静的不发一言。静默，无人可以惊扰这一池在微笑底下的安静。
最后离开爸爸是他离世的前一个星期，那晚向他告别时，他不停叮嘱我驾车要小心，他问何时会再是我归家的时候？我说再两个星期吧，我会再回来看他的。我多希望我能告诉他，一定要等到那天啊！他望着墙上的日历，他无言。。。只是默默的望着我，我的心里确确实实已经崩溃了！离家前，我频频回头望向父亲，那种依依不舍，百般不愿离去的我，其实很想扑向他，衷心的告诉他：“爸爸，我爱您！” 那晚离开家的路，细雨纷飞，雨水让我分不出，我脸颊上的是雨水还是泪水了？天空的眼泪，仿佛在告诉我，这将是我与爸爸的最后相聚了。很不舍。。。很不舍啊，爸爸！
我在家居住的两个夜晚终于结束，终究到了父亲的出殡之日。我看着身边的人忙碌不停，但是我再无勇气往大厅前摆放的棺木望父亲一眼。我站在大门前，两排长到马路旁的花圈散发出阵阵花香。当挽歌缓缓响起时，刹那间，我的眼泪不可遏止流下。我一直以为其实我很平静，哀伤，何其巨大！
负责出殡仪式的工作人员，让我们前往灵框前瞻望父亲的遗容。那将是父亲与我们人世间最后的告别，我百感交际，脑袋一片空白。他的遗容安详直在，仿佛还听着他对我说要好好照顾自己。在为父亲盖棺的那刻，我逞强的还可以，依依不舍的告别，深深的隐藏在我心里最深的角落。
我们扶着他的灵框送他最后一段路程，每走一步，父亲将离我们更远一步。数十载的人间情爱，一步一步地随着不舍而结束。父亲留给我最深的祝福，父亲对我给予的最高的期许，父亲给我最后的礼物，那位让我觉得他并不爱我的父亲，现在安祥的躺在棺木里。在结束的这一刻，为什么我竟然发现，原来，我的父亲很爱我。
这篇文章，我写得很不容易，不停涌出的泪水总是打断我继续倾诉的程度。能把我对我父亲的思念，用文字来表达，对我来说这是一个挑战和需要很大的勇气，但是。。。我做到了。
丧父之痛，我还没走出。。。我就是那偎缩在角落里哭泣的女孩，爸爸心爱的女孩！两颊留下的泪水，是一位女儿思念父亲的呼唤。 别了。。。父亲
